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La précieuse
Habituée à sa petite banlieue dorée de l’ouest parisien, elle pourrait trouver beaucoup plus beau et plus riche que vous à deux pas de chez elle, mais elle a jeté son dévolu sur vous car vous faites partie de ces 95 % de français qui ont besoin de travailler pour vivre, et ça la fascine de côtoyer de si près cette espèce qu’on nomme les « pauvres ». Presser une orange ou monter une tente Quechua lui donne l’impression de s’encanailler, alors donnez-lui de l’aventure avec une immersion totale dans votre quotidien de sans-dents.
Un conseil: ne faites surtout pas de sorties payantes, cela vous renverrait à votre condition de pauvre, et créerait un malaise au moment de payer. Certaines iront même jusqu’à vous prendre en pitié et refuser que vous les invitiez (« on fait moite-moite ? »), humiliation suprême et bad ending. La sortie d’escalator de la station Château d’Eau (ligne 4 du métro) devrait être une sympathique mise en bouche. Pour peu qu’elle ait les cheveux un peu bouclés, une masse de rabatteurs pour coiffeurs africains devraient la poursuivre gentiment pour lui proposer une permanente. Pris en chasse par cette masse informe de VRP du bon vivre, votre amie s’en souviendra, et en causera même des années plus tard à ses enfants.
Château d’eau
Après les Africains, ce qui fiche le plus la trouille aux bourgeois, ce sont quand même les alcooliques du métro. Taquinez-là sur ce terrain, en lui présentant ce véritable rade qui a su garder son âme malgré la gentrification du quartier de Montmartre : l’Arsouille. Ce grandiose bar à pochetrons mériterait une place au patrimoine de l’UNESCO tant les figures historiques du quartier qui défilent le long du zinc frisent la leçon de vie et la fascination. Quelques clients baveront sur le cul de votre copine mais vous vous en foutez car vous serez vraisemblablement affairé sur le juke-box (2 € les 5 pistes) ou bien sur le flipper vintage. Il est clair qu’elle ne se sentira pas forcément en sécurité dans ce bouge, mais ça, c’est votre boulot de lui donner tort. Donc envoyez du pâté ! Causez avec tout le monde et faites participer les quidams pour foutre un boxon sans nom. La véritable leçon du jour c’est que même à l’article de la cirrhose, on peut encore garder le sens de l’humour.
L’Arsouille
Après vos folles aventures urbaines, si elle continue à vous sourire, plus de doute, vous l’avez conquise ! Elle se sent en sécurité à vos côtés, et elle s’encanaille grave ! Vite, faites-lui découvrir le frisson du Paris interdit, et les plaisirs des décors laissés à l’abandon. La petite ceinture, ligne ferroviaire de 32 kilomètres de longueur, faisait autrefois le tour de Paris à l’intérieur des boulevards des Maréchaux., avant d’être définitivement abandonnée. Ce vestige de l’histoire francilienne, bien qu’interdite au public demeure accessible par moult entrées (même si la plus aisée à franchir se trouve Villa du Bel-Air). Aujourd’hui, elle n’accueille plus que quelques promeneurs aventureux et des grapheurs. Le bonheur de la tranquillité à Paris, les plaisirs des coïts en plein air. Evitez toutefois de vous aventurer dans les tunnels interminablement obscurs, on n’y fait pas que de belles rencontres.
La petite ceinture
Index des adresses :
Le mur des je t’aime :
Square Jehan Rictus,
Place des Abbesses, 75018 Paris
Métro: Abbesses
Le Valentin :
30-32 Passage Jouffroy,
75009 Paris
Métro: Grands Boulevards
Le Vieux Belleville :
12 Rue Envierges,
75020 Paris
Métro: Pyrénées
Rue Irénée Blanc :
Métro: Porte de Bagnolet
Chez Madame Lee :
2, rue Eugène Varlin Montreuil-sous-Bois 93100
Métro: Mairie de montreuil
Chez Ramona :
7 Rue Ramponeau, 75020 Paris
Métro: Belleville
Cimetière du Père-Lachaise :
16 Rue du Repos, 75020 Paris
Métro: Père-Lachaise
Shakespeare and Co:
37 Rue de la Bûcherie, 75005 Paris
Métro: St-Michel
Musée de la Vie romantique :
16 Rue Chaptal, 75009 Paris
Métro: Pigalle
La petite ceinture :
Entrée par la Villa du Bel-Air, 75020 Paris
Métro: Porte de Vincennes
L’Arsouille :
22 Rue des 3 Frères, 75018 Paris
Métro: Abbesses
